Arbeit

Arbeitgeber beim Vorstellungsgespräch: „Wir bieten Ihnen jede Woche 2 freie Tage.“ (gemeint ist Samstag und Sonntag)
✦ unbekannt

Beim Präsenzmeeting gibt es Häppchen, beim Online-Meeting nur Cookies.
✦ Dennis Keller

Rückmaildung
✦ Dennis Keller

Haben wir keine Probleme, schaffen wir uns selbst welche.
✦ unbekannt

(bestimmte Tätigkeiten) Einfach, zu lernen, unmöglich zu meistern.
✦ unbekannt

Ein Bekannter von mir hat eine Marktlücke entdeckt, da steht er jetzt mit seinem Stand.
✦ unbekannt

ärztlichen Dank (statt herzlichen Dank)
✦ unbekannt

„Bedienung!“. Die Bedienung kommt. "Schon gut, alles in Ordnung."
✦ unbekannt

„Jetzt geh‘ die vom Locher ausgestanzten Kreise abheften.“
✦ Comedian Torsten Sträter, eigenes Comedy-Programm

Aua, ich administriere mit dieser Nase.
✦ Serie „Die Simpsons“, Rektor Skinner

Der Vorverkauf läuft, kann aber eingeholt werden.
✦ Kabarettist Jochen Malmsheimer, eigenes Kabarett-Programm

Zwei Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.
✦ unbekannt

A: "Was ist die Navy-Devise bei Feuergefechten?" - B: "Schickt Marines!"
✦ unbekannt

Influencer sind Leute, die kein Leben haben, es aber anderen erklären.
✦ unbekannt

Ärzte sind die schlimmsten Patienten.
✦ unbekannt

In jeden Handwerkskasten gehört ein Hammer.
✦ unbekannt

Das ist Bananen-Ware (z.B. -Software), die reift beim Kunden (und wird unreif ausgeliefert).
✦ unbekannt

Restaurantchef zur Angestellten: "Warum haben Sie -Speinat- auf die Karte geschrieben?" - Angestellte: "Sie haben doch gesagt, ich soll auf die Karte "Spinat mit Ei" schreiben.
✦ unbekannt

A: „Wollen wir zusammen eine Bar eröffnen?“ – B: „Ich halte eine Bar für eine Schnappsidee.“
✦ unbekannt

Frage eins: ist das meins? (Zuständigkeit)
✦ unbekannt

Geht ein Rocker in den Blumenladen und fragt: "Wo sind den hier die Gun's 'n' Roses?"
✦ unbekannt

neuer Koch: "Der letzte Laden, in dem ich gearbeitet hatte, der hatte 4 Michelin Reifen." ("Sterne" zur Bewertung von Restaurants heissen "Michel-Sterne" mit französischer Aussprache)
✦ unbekannt

FROG = FirmenRundgang Ohne Grund
✦ unbekannt

Ich war bei der Bundeswehr. Ich habe eine erfolgreich-abgeschlossene Gebirgsjägerausbildung im Phantasialand.
✦ unbekannt

Wenn ich behaupte, in einem Kühlschrank steht Bier drinne, bin ich Theologe. Wenn ich nachschaue, bin ich Wissenschaftler. Und wenn ich nachschaue, nichts finde und dennoch behaupte, im Kühlschrank steht Bier, dann bin ich Esotheriker.
✦ unbekannt

Operation gelungen: Patient tot.
✦ unbekannt

3 Patienten sitzen beim Psychologen. Der Psychologe fragt den Ersten: "Was ist 2x2?" Der Erste sagt: "5.000." Der Psychologe: "Leider nicht." Er fragt den Zweiten: "Was ist 2x2?" Der Zweite antwortet: "Mittwoch." Psychologe: "Auch falsch." Er fragt den Dritten: "Was ist 2x2?" Der Dritte sagt: "4." Darauf fragt der Psychologe: "Wie bist du darauf gekommen?" Der Dritte sagt: "Ganz einfach: ich hab 5.000 durch Mittwoch geteilt."
✦ unbekannt

Am Eingang eines Restaurants:
Servicekraft: "Haben Sie einen Tisch reserviert?"
Kunde: "Wieso? Bist du Schreiner?"
✦ unbekannt

Ein Hase geht zum Arbeitsamt und fragt den Mitarbeiter: "Hast du einen Job für mich?" Der Mann vom Arbeitsamt sagt: "Nein, wir haben hier nur Jobs für Menschen." Der Hase hoppelt weg. Er kommt am nächsten Tag wieder und fragt den Mann vom Arbeitsamt: "Hast du einen Job für mich?" Darauf der Mann: "Nein, das habe ich dir doch gestern schon gesagt: wir haben hier nur Jobs für Menschen." Der Hase hoppelt wieder weg. Kurze Zeit später kommt ein Zauberer zum Arbeitsamt und sagt: "Ich würde gerne eine Nummer machen, wo ich einen Hasen aus dem Zylinder ziehe, aber mir fehlt der Hase. Habt ihr einen?" Sagt der Mann vom Arbeitsamt: "Zufälligerweise ja, der kommt jeden Tag rein und fragt nach einem Job. Wenn er das nächste Mal kommt, schick ich ihn zu dir." Am nächsten Tat kommt der Hase wieder aufs Arbeitsamt und fragt: "Hast du einen Job für mich?" Sagt der Mann vom Arbeitsamt: "Ja, du kannst bei einem Zauberer arbeiten. Der will bei einer Nummer einen Hasen auf einem Zylinder ziehen." Da sagt der Hase: "Ich bin aber Elektriker."
✦ unbekannt

Warum sollte man als Klebstoffproduzent als Rechtsform nicht die GmbH wählen? Wegen der beschränkten Haftung.
✦ Dennis Keller

Ich vertraue meinem Augenarzt blind
✦ unbekannt

Montagmorgen an der Arbeit fällt ein Kollege aus dem Fenster
Kollege (von oben): "Haste was gebrochen?"
Kollege (runtergefallen): "Ja, ein bisschen Kartoffelsalat."
✦ unbekannt

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen? - "Was machst'n heute für'n Gesicht?"
✦ unbekannt

Geschäftsidee: eine komplett verdunkelte Bar namens "Nicht-Sichtbar" incl. Küche.
✦ unbekannt

Geht n Reh zum Arzt, sagts: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall." - sagt der Arzt: "Ja, dann musst du in ne Rehhaar-Klinik (Rehaklinik)."
✦ Comedian Markus Krebs, eigenes Comedy-Programm

Geht n Buckliger (Mann mit Buckel) in ne Bäckerei, sagt er zum Verkäufer: "Hallo, ich hätt' gern n Brot". - sagt der Verkäufer: "Schlucken Sie's andere doch erstma runter."
✦ Comedian Markus Krebs, eigenes Comedy-Programm

Typ geht in ne Bäckerei, sagt er zur Verkäuferin: "Hallo, ich hätt' gern so n Ding bitte." - sagt die Verkäuferin: "Das heißt Schnecke." - sagt der Typ: "Hallo Schnecke, ich hätt' gern so n Ding bitte."
✦ Comedian Markus Krebs, eigenes Comedy-Programm

Eine schwangere Frau geht in eine Bäckerei, sie sagt zum Bäcker: "Ich krieg ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's..."
✦ Comedian Markus Krebs, eigenes Comedy-Programm

Was arbeitest du? Ach, sorry, mein Fehler.
✦ unbekannt

Was machst du von Beruf? Leitplanken schrubben auf der Milchstraße?
✦ unbekannt

Wenn der Postmann zweimal klingelt (berühmter Krimi)
✦ unbekannt

Im Tierladen:
Kunde: "Hallo, ich habe Interesse an ihrem wunderschönen, langweiligen Ding im Fenster mit den langen Beinen und dem fetten Hintern."
Verkäufer: "Die Spinne?"
Kunde: "Genau."
✦ Krass Schule, Tobias und Verkäufer

Chef Röhrig: „Werner, du darfst heute länger bleiben, aber keine Überstunden aufschreiben.“
✦ Filmreihe „Werner“, Röhrig zu Werner

Kollege kommt zu spät zur Arbeit: "Was? Daheim schläfst du auch noch?"
✦ unbekannt

als "Bezahlung": gibt 60 Minuten (statt Euro) die Stunde
✦ unbekannt

tworken = im Team / together WORKEN (zusammen arbeiten)
✦ unbekannt

Lieber Krank feiern als gesund Arbeiten
✦ unbekannt

sie hat sich durchgescheitert
✦ unbekannt

Man liefert oder man ist geliefert.
✦ unbekannt

Wer schreibt, bleibt.
✦ auch als „Wer schreibt, der bleibt.“ bekannt
✦ ausformuliert etwa „Wer sich wissbegierig zeigt und lernen möchte, der hat zukünftig einen Wissensvorteil und kann seine (berufliche / schulische) Position behalten.
✦ unbekannt

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.
✦ unbekannt

Von Luft und Wasser kann keine Tankstelle überleben.
✦ unbekannt

Gehst du nicht mit der Zeit, gehst du mit der Zeit.
✦ unbekannt

Papierkorb = der runde Ordner/die Rundablage
✦ unbekannt