Sexuelle Anspielungen

In der Stadt läuft ein Mann an einer Frau vorbei, die offenbar mit ihrer Hacke ein Haus festhält. Sie: „Na, hast du Lust?“. Er: „Ja.“. Sie: „Na, dann komm‘ mit auf’s Zimmer.“. Die beiden gehen ins Hotel auf’s Zimmer. Er: „Du, ich will gar nichts Dolles, nur so einen Handjob.“. Sie: "Geht klar, sind dann 500 €." Er: "Was, 500 €?". Sie: "Komm' mal mit zum Fenster." Die beiden gehen zum Fenster. Sie: "Siehst du die zwei Häuser da und das eine dahinter? Die habe ich nur gekauft, weil ich einen guten Handjob kann." Er: "Ja... naja..." Er zahlt die 500€ und sie gibt Gas, und wie. Irgendwann kommt er wieder zu sich... Er: "Ein Blowjob wäre auch noch geil. Kostet bestimmt einen Tausender." Sie: "1.500." Er: "Was?" Sie: "Komm' mal mit zum Fenster. Siehst du die beiden Casinos dahinten?". Er: "Ja.". Sie: "Die hab' ich nur gekauft, weil ich einen guten Blowjob kann." Er: "Wow... ok." Und er zahlt die 1.500 € und sie gibt wieder Vollgas. Irgendwann sagt er dann: "Boar, die Muschi würde ich auch noch gerne sehen. Wieviel kostet denn das volle Programm?" Sie: "Komm' mal mit zum Fenster. Siehst du die Stadt da draußen?" Er: "Ja." Sie: "Die würde mit gehören, hätte ich 'ne Muschi."
✦ Markus Krebs

Prostituierte: "Wie wärs mit einer kleinen Nummer?" - Idiot: "Aber nicht so groß, ich kann nur bis 10 zählen."
✦ unbekannt

Probleme sind wie Brüste: wenn du sie anfasst, machts am meisten Spaß.
✦ unbekannt

Sie sollte mit ihren Arschbacken Paranüssen knacken können
✦ unbekannt

Ach, du bist ja auch da! Ich hab wegen deinen großen Brüsten dein Gesicht nicht gesehen!
✦ unbekannt

Bevor ich dich besudel, Puppe, ess ich noch ne Nudelsuppe.
✦ Atze Schröder, eigenes Comedy-Programm

Ehepaar im Hotel: Sie: "Wär' schön, wenn du jetzt geil wärst." - Er: "Wär' geil, wenn du jetzt schön wärst."
✦ unbekannt

Sohn kommt ins elternschlafzimmer während eltern sex haben. Sohn rennt weinend aus dem zimmer. Vater geht in zimmer von sohn. Sohn hat sex mit großmutter und sagt zu vater: ist nicht so witzig, wenns die eigene mutter ist, oder?
✦ unbekannt

Mann beim Therapeuten. Er sagt: "Meine Frau hat seit 7 Monaten nicht mehr mit mir geschlafen. Ich weiss nicht warum...". Sagt der Therapeut: "Dann schicken sie doch mal ihre Frau zu mir." Kommt die Frau zum Therapeuten. "Ihr Mann sagt, sie hatten seit 7 Monaten keinen Sex. Woran liegt's?" fragt der Therapeut. Die Frau sagt: "Ja, also morgens fahr ich mit dem Taxi zur Arbeit, mein Mann gibt mir aber kein Geld für's Taxi, da fragt mich der Fahrer: Soll ich Sie die Brücke runterschmeißen oder wolln sie mit mir schlafen?" und da hab ich mich für "oder" entschieden... so und dann kam ich eine halbe Stunde zu spät zur Arbeit, sagt der Abteilungsleiter "Sie sind zu spät, ich sag' das dem Chef oder wollen Sie mit mir schlafen?" und da hab ich mich für "oder" entschieden. Am Abend fahre ich wieder mit dem Taxi heim und muss mich wieder für "oder" entscheiden. Dann bin ich abends so kaputt..." Darauf sagt der Therapeut: "Und was machen wir jetzt? Soll ich das so ihrem Mann erzählen oder...?"
✦ unbekannt

Was macht eine Bombe im Bordell? Puff
✦ unbekannt

Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt: Mich.
✦ unbekannt

Ich schlafe wie ein Apfel: Stiehl nach oben.
✦ unbekannt

Hast du ein foto von kim kardashian an der wand? - nur n ausschnitt
✦ unbekannt

Mumu? Was ist das? Ne doppelte kuh?
✦ unbekannt

(zur eigenen Hand) Du bist eine ganz billige Hure
✦ Serie Family Guy; Adam West

Wir fingern schon eine Lösung
✦ unbekannt

Beim Masturbieren:
Einen Männerschniedel anfassen, während gerade ein Mann meinen Schniedel anfasst? Ist ja Homo.
✦ Chief Wredel, Paradise PD, s3e06

Katholik zur Prostituierten: Legen sie sich nicht auf Ihren Rücken, knieen sie lieber.
✦ unbekannt

Mit Drillingen schwangere Frau wird beim Terroranschlag von 20 Kugeln getroffen. Sie überlebt und 17 Kugeln können ihr entfernt werden. Sie bringt ihre 3 Söhne zur Welt und nach 15 Jahren kommt der erste Sohn und sagt zu ihr: Mama, ich hab gerade Lulu gemacht, da hats pling gemacht und es lag eine Kugel in der Schüssel. Sagt die Mama: Das ist ganz normal und passiert dir nie wieder. Ein paar Tage später kommt der zweite Drilling und sagt: Mama, ich hab gerade Lulu gemacht, da hats pling gemacht und es lag eine Kugel in der Schüssel. Sagt die Mama: Das ist ganz normal und passiert dir nie wieder. Kommt wieder n paar Tage später der dritte Drilling zur Mama, sagt die Mama: Lass mich raten, du hast gerade Lulu gemacht, es hat pling gemacht und in der Schüssel lag eine Kugel. Sagt der dritte Drilling: Nein Mama, ich wollte sagen, dass ich beim Wichsen den Hund erschossen hab.
✦ unbekannt

Ich komm aus nem bahnhof raus, da sagt die Prostituierte: für 30€ mach ich alles. Die hat jetzt bei mir Laminat verlegt. Fliesen kann die auch.
✦ unbekannt

Du stehst also auch auf rothaarige? Du weisst ja: rostiges dach hat meistens feuchten keller
✦ unbekannt

(Während einer Umarmung) A: "Wow, bist du groß geworden." - B: "Das ist nur mein Handy."
✦ unbekannt

Handbetrieb im Randgebiet
✦ unbekannt

Ich bin kein Mann für eine Nacht, ich bin nach 'ner Stund' schon müd'.
✦ unbekannt

A: "Können Sie mein Dad sein?" - B: "Wenn deine Mutter Sekretärin war, stehen deine Chancen gut."
✦ unbekannt

Es fällt mir schwer zu glauben, was du sagst, weil ich weiss, was du alles schon im Mund hattest. (Peter Griffin, Family Guy, s11e21)
✦ unbekannt

Die Frau ist 'ne echte Bombe, wenn du die von der Bettkante stößt, liegt das Schlafzimmer in Schutt und Asche.
✦ unbekannt

Für das, was ich eben gesagt habe, werde ich mich heute nach noch bestrafen. Ich freu mich.
✦ Olaf Schubert, eigenes Comedy-Programm

(über Brüste) Auf den Bergen würde ich sich gerne mal Ski fahren.
✦ unbekannt

nur 2x Abschütteln, ab 3x ists Wichsen
✦ unbekannt

Da stecke ich ganz schön in der Zwickmühle, aber wie beim Sex muss man flexibel sein
✦ unbekannt

Der Hund wirkt auf Frauen wie Weichspühler: er macht die Frauen weich, dann falte ich die und bügel sie weg.
✦ Tobias aus der Serie „Krass Schule“

Was soll ich jetzt machen? Mich nackt ausziehen und mit dem Arsch Fliegen fangen vor Freude
✦ unbekannt

Ich halte die Welt an, die Zeit steht still. Du bist das Einzige, was ich will. Ich fühl‘ dein Haar, deine Hand, dein Gesicht. Es ist eine Seele, die zu mir spricht. Du bist der Song, der mich durchdringt, der mein Herz zum Rasen bringt. Hast mein Leben auf den Kopf gestellt. Du hast den schönsten Arsch der Welt.
✦ von „Alex C., Yass“ in dem Song: „Du hast den schönsten Arsch der Welt“.

Ein kleiner Arsch ist schnell geleckt
✦ unbekannt

Es ist schwer, die Arschbacken zusammenzukneifen, wenn sie so gut geölt sind, wie bei mir.
✦ unbekannt

In meiner Brust schlagen zwei Herzen -> in meinem Herzen schlagen zwei Brüste
✦ unbekannt

ganz schnell und oft "sofort" hintereinander sagen (-> fotze)
✦ unbekannt

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit
✦ unbekannt

Eine genitale Ansprache
✦ unbekannt

Mein PIN ist = (sprich) Mein Penis
✦ unbekannt